вертерная страдалица (ц) Пчелогрыз
Памятка графоману.
20 вещей, которых следует избегать в своем Первом Романе.
читать дальше
Необходимое предуведомление. Писателем быть легко и приятно: и плюньте в рожу тому, кто говорит обратное. Попробуйте сами: возьмите клаву и вдарьте ей три раза по зубам – уже рассказ. Но порядочный писатель с рассказов не начинает: что такое рассказ? тьфу, да и только. Посему разумнее всего сразу засесть за роман, благо и тем навалом: есть звездолеты, есть вампиры, а есть даже Машина Времени и Древние Греки. Однако многие начинающие писатели берутся за дело с кондачка, не пробежав глазами даже и одного творения собратьев по перу. Не желая осуждать таковых – в конце концов, вдохновению не прикажешь – ничтоже сумняшеся решился я всего лишь составить памятку, в коей называются распространенные ошибки, совершаемые начинающими авторами, из-за которых, случается, Труд Трех Лет не хиляет даже в сети, как ты его ни пинай. Итак, ниже перечисляются те вещи, каковых начинающему автору настоятельно предлагается избегать:
1. Героев с фамилиями на –ов -ев, особенно высосанными из пальца или же взятыми из телефонного справочника за оригинальность звучания. Бравый капитан Струмов или звездоплаватель Гаков уже заебали. Если все же репа не варит, берите обычную фамилию «Иванов».
2. Упоминания деятелей культуры и искусства в контексте, дающем понять, что вы только что из пивной, где наливались с ним (с ней) кружками и гуторили о высоком. Фразы типа «как верно заметил старик Федор Михалыч» и «по словам молодца Вольтера», безусловно, способны поднять ваш престиж в глазах девочек периода беспредельной томности, но в более грубых компаниях вас просто примут за пиздобола.
3. Рассуждений о природе добра и зла. Ничего умного вы после нескольких тысяч лет культурной жизни человечества не скажете, зато можете вляпаться в какую-нибудь детскую глупость, на одной странице рассудив, что добро инда бывает похоже на зло, на другой же заставив вашего Самого Мудрого Профессора утверждать, что добро есть добро, а зло – зло, и поэтому Все Оно Вот Так.
4. Детального описания драк с упоминанием следующих слов и фраз: «вырубил», «врезал», «вертанул через бедро», «нанес мощный удар», «кулак свистнул», «свистящий кулак пронесся», «проносящийся кулак со свистом рассек воздух»… вообще, свистящий кулак гоните на хуй. Кулак свистеть не может. У него рта нету. Это вам даже ребенок подтвердит.
5. Перенесения в Будущее, а особливо на звезду Альб-де-баран, таких персонажей, как «дядя Коля» и «тетя Дуся». Эти подонки любой Альб-де-баран живо превратят в подобие подъезда вашего дома, где ссут алкаши и играют на гитаре подростки. А разве для того вы с пыхтением придумывали описание «трех солнц Альб-де-барана»?
6. Оружия по имени «бластер». Настоебенило!!!
7. Детального описания внешности героев. Про женщину достаточно сообщить, что она была «очень красива», а про мужчину – что у него было «мужественное лицо». Углубляться опасно: выражения типа «недурные ножки», «большая грудь» и «отличная талия» ничего не скажут о героине сверх уже сказанного, зато много скажут о вас; то же относится и к «волевому подбородку» и «мускулистым рукам» героя. Купите себе порножурнал и ходите в тренажерный зал.
8. Эротических сцен. Лучше дрочите.
9. Вдумчивой проработки заклинаний, взятых прямиком из игры Heroes of Might and Magic. Трехстраничное описание всех Сил, Задействованных При Применении Файербола, выебет и высушит мозги читателю почище рассуждений Льва Толстого о роли личности в истории. Особливо же не рекомендуется при этом вспоминать Огненных Элементалей, Огророхонов, Оймяконов и Обудлаханов, помогающий сотворить Охуительный Файребол. Читатель может решить, что ему вместо Пиздатой Книги подсунули географический атлас или же перевод с нижнетагильского.
10. Слишком большого количества действующих лиц. Двух-трех на первый раз будет достаточно: Он, Она и Сука. Напихав же в самом начале человек десять, вы потом решительно не будете знать, к какой пизде их пришить, и они станут у вас болтаться про тексту, прислоняясь ко всякому косяку, отпуская тупые шутки, внезапно и безвозвратно теряясь, и в конце концов вам придется всех их банально послать на хуй, что есть не самый удачный сюжетный ход, или уебенить взрывом Машины Аннигиляции Всякой Хуйни, перевезенной с помощью Машины Телетранспортации Во Времени Всякой Хуйни прямо во Дворец к Царю викингов, куда затем еще на десяти страницах эту бессмысленную ораву придется сгонять под благовидным предлогом померятся плазменным винтовками с двуручной секирой Главного Берсерка Царя викингов.
11. Изобильного цитирования текстов песен Металлических Групп с целью показать, Как Оно Все На Самом Деле. Мало того, что тексты сами по себе – поебень еще та, так и Все На Самом Деле совсем не так, как поют Металлические Группы.
12. Эльфов. Не спрашивайте, почему. Просто, завидев эльфа – уебывайте.
13. Юмористического описания совокупления Зевса с Герой, а Одина – с Вотаном. Мало того, что последние двое – это один мудак, так еще во всем этом нет ровным счетом ничего смешного. Вы же ебете свою жену? Так почему Зевсу нельзя?
14. Исторического колорита. Опыт показывает, что в этих случаях древние греки, завидя Чужую Землю и похуячив копьем в щит, начинают внезапно изъясняться, как малолетняя шпана после бутылки водки на десятерых, употребляя такие безусловно овеянные веками выражения, как «Я тебе, собака, быстро пасть порву» и «Сейчас подплывем и замочим всех по-тихому».
15. Некритичного заимствования хитровыебанных иностранных слов. Оверлорда Джонса пристрелит из милосердия собственный Легион Смерти, Киперу Третьей Сигилы не отдадут на хранение и рваный гондон, коммодору Хекову не доверят править даже дырявой шаландой без кефали, а за благородного сталкера Левоглаза вас возьмут за жопу сразу несколько суровых отечественных сект.
16. Причастных и деепричастных оборотов. Эта погань имеет привычку не кончаться никогда, вцепляется же как клещ в задницу, так что вы рискуете подохнуть, так и не дописав предложения: «Тогда они, выхватив свои лазерные мечи, придвигаясь друг к другу по висящему над кипящей ионной жгучкой подвешенному за выступающие части мосту, раскачивающемуся так, что дон Хера, одевший на себя плазменную кольчугу, закрывающую его мускулистые руки, держащие лазерный меч, собираясь нанести финальный хук, едва не поскользнувшись и собравшись с силами, оглянувшись ad inf.»
17. Альтернативной истории. Отчего-то, сколь ни кажется при первом взгляде богатой эта тема, в результате на свет по данному разряду лезут только две вариации: «если бы Гитлер победил» и «если бы Вову Ульянова уебенили камнем симбирские хулиганы». В первом случае по роману с топотом начинают бегать сексуальные арийцы в сексуальных черных формах, во втором вообще выходит такая хуйня, что трудно понять, за что же Вовку-то Ульянова… За сексуальной формой можно сходить в садомазоклуб, а хуйня у нас и так за окном.
18. Бессмертных героев. По не вполне понятной науке закономерности бессмертные персонажи немедленно начинают дохнуть пачками, понукаемые криком «Должон остаться только один!», так что вы рискуете не дотянуть до конца, оказавшись на пятнадцатой странице без единого героя, а ежели дотянете, то совершенно не будете знать, что теперь делать с последним мудаком, который даже трагически загнуться не в состоянии.
19. Побочных сюжетных ходов. Вы не поверите, но удержать в голове даже две параллельные сюжетные линии бывает непросто, а там, где две – там вдруг и десять, так что, подобравшись к концу своего творения и уже собравшись пустить в рассветную даль Его и Ее, спрятавших усталые лазерные мечи, вы внезапно наткнетесь на мрачную стену из Бог весть откуда взявшейся публики, которая станет вопрошать, какого хуя в первой главе один был послан искать Артефакт Силы, другой - вешать кому-то пиздюлей, третий же едва успел растопырить ебало на телку с пышным бюстом, как космический корабль тряхнуло, и вы перешли сразу ко второй главе, надеясь, что все там как-нибудь само образуется. Не надейтесь. Сами собой только прыщи на жопе вскакивают. Опять придется сметать пыль с Аннигилятора Всякой Хуйни.
20. Первого лица. Лучше уж пусть бравый капитан Струмов, нежели ваша сомнительная личность, правит звездоплавом, возит за собой Аннигиляторы Хуйни и пуляет из «бластера». Вам веры все равно никакой. Ведь именно вы сели и написали эту пиздомотию под условным названием «Мой первый роман».
Лежало здесь.
Ориджиналы Menthol_blond тут.
Книги Бориса Стругацкого здесь и здесь.
20 вещей, которых следует избегать в своем Первом Романе.
читать дальше
Необходимое предуведомление. Писателем быть легко и приятно: и плюньте в рожу тому, кто говорит обратное. Попробуйте сами: возьмите клаву и вдарьте ей три раза по зубам – уже рассказ. Но порядочный писатель с рассказов не начинает: что такое рассказ? тьфу, да и только. Посему разумнее всего сразу засесть за роман, благо и тем навалом: есть звездолеты, есть вампиры, а есть даже Машина Времени и Древние Греки. Однако многие начинающие писатели берутся за дело с кондачка, не пробежав глазами даже и одного творения собратьев по перу. Не желая осуждать таковых – в конце концов, вдохновению не прикажешь – ничтоже сумняшеся решился я всего лишь составить памятку, в коей называются распространенные ошибки, совершаемые начинающими авторами, из-за которых, случается, Труд Трех Лет не хиляет даже в сети, как ты его ни пинай. Итак, ниже перечисляются те вещи, каковых начинающему автору настоятельно предлагается избегать:
1. Героев с фамилиями на –ов -ев, особенно высосанными из пальца или же взятыми из телефонного справочника за оригинальность звучания. Бравый капитан Струмов или звездоплаватель Гаков уже заебали. Если все же репа не варит, берите обычную фамилию «Иванов».
2. Упоминания деятелей культуры и искусства в контексте, дающем понять, что вы только что из пивной, где наливались с ним (с ней) кружками и гуторили о высоком. Фразы типа «как верно заметил старик Федор Михалыч» и «по словам молодца Вольтера», безусловно, способны поднять ваш престиж в глазах девочек периода беспредельной томности, но в более грубых компаниях вас просто примут за пиздобола.
3. Рассуждений о природе добра и зла. Ничего умного вы после нескольких тысяч лет культурной жизни человечества не скажете, зато можете вляпаться в какую-нибудь детскую глупость, на одной странице рассудив, что добро инда бывает похоже на зло, на другой же заставив вашего Самого Мудрого Профессора утверждать, что добро есть добро, а зло – зло, и поэтому Все Оно Вот Так.
4. Детального описания драк с упоминанием следующих слов и фраз: «вырубил», «врезал», «вертанул через бедро», «нанес мощный удар», «кулак свистнул», «свистящий кулак пронесся», «проносящийся кулак со свистом рассек воздух»… вообще, свистящий кулак гоните на хуй. Кулак свистеть не может. У него рта нету. Это вам даже ребенок подтвердит.
5. Перенесения в Будущее, а особливо на звезду Альб-де-баран, таких персонажей, как «дядя Коля» и «тетя Дуся». Эти подонки любой Альб-де-баран живо превратят в подобие подъезда вашего дома, где ссут алкаши и играют на гитаре подростки. А разве для того вы с пыхтением придумывали описание «трех солнц Альб-де-барана»?
6. Оружия по имени «бластер». Настоебенило!!!
7. Детального описания внешности героев. Про женщину достаточно сообщить, что она была «очень красива», а про мужчину – что у него было «мужественное лицо». Углубляться опасно: выражения типа «недурные ножки», «большая грудь» и «отличная талия» ничего не скажут о героине сверх уже сказанного, зато много скажут о вас; то же относится и к «волевому подбородку» и «мускулистым рукам» героя. Купите себе порножурнал и ходите в тренажерный зал.
8. Эротических сцен. Лучше дрочите.
9. Вдумчивой проработки заклинаний, взятых прямиком из игры Heroes of Might and Magic. Трехстраничное описание всех Сил, Задействованных При Применении Файербола, выебет и высушит мозги читателю почище рассуждений Льва Толстого о роли личности в истории. Особливо же не рекомендуется при этом вспоминать Огненных Элементалей, Огророхонов, Оймяконов и Обудлаханов, помогающий сотворить Охуительный Файребол. Читатель может решить, что ему вместо Пиздатой Книги подсунули географический атлас или же перевод с нижнетагильского.
10. Слишком большого количества действующих лиц. Двух-трех на первый раз будет достаточно: Он, Она и Сука. Напихав же в самом начале человек десять, вы потом решительно не будете знать, к какой пизде их пришить, и они станут у вас болтаться про тексту, прислоняясь ко всякому косяку, отпуская тупые шутки, внезапно и безвозвратно теряясь, и в конце концов вам придется всех их банально послать на хуй, что есть не самый удачный сюжетный ход, или уебенить взрывом Машины Аннигиляции Всякой Хуйни, перевезенной с помощью Машины Телетранспортации Во Времени Всякой Хуйни прямо во Дворец к Царю викингов, куда затем еще на десяти страницах эту бессмысленную ораву придется сгонять под благовидным предлогом померятся плазменным винтовками с двуручной секирой Главного Берсерка Царя викингов.
11. Изобильного цитирования текстов песен Металлических Групп с целью показать, Как Оно Все На Самом Деле. Мало того, что тексты сами по себе – поебень еще та, так и Все На Самом Деле совсем не так, как поют Металлические Группы.
12. Эльфов. Не спрашивайте, почему. Просто, завидев эльфа – уебывайте.
13. Юмористического описания совокупления Зевса с Герой, а Одина – с Вотаном. Мало того, что последние двое – это один мудак, так еще во всем этом нет ровным счетом ничего смешного. Вы же ебете свою жену? Так почему Зевсу нельзя?
14. Исторического колорита. Опыт показывает, что в этих случаях древние греки, завидя Чужую Землю и похуячив копьем в щит, начинают внезапно изъясняться, как малолетняя шпана после бутылки водки на десятерых, употребляя такие безусловно овеянные веками выражения, как «Я тебе, собака, быстро пасть порву» и «Сейчас подплывем и замочим всех по-тихому».
15. Некритичного заимствования хитровыебанных иностранных слов. Оверлорда Джонса пристрелит из милосердия собственный Легион Смерти, Киперу Третьей Сигилы не отдадут на хранение и рваный гондон, коммодору Хекову не доверят править даже дырявой шаландой без кефали, а за благородного сталкера Левоглаза вас возьмут за жопу сразу несколько суровых отечественных сект.
16. Причастных и деепричастных оборотов. Эта погань имеет привычку не кончаться никогда, вцепляется же как клещ в задницу, так что вы рискуете подохнуть, так и не дописав предложения: «Тогда они, выхватив свои лазерные мечи, придвигаясь друг к другу по висящему над кипящей ионной жгучкой подвешенному за выступающие части мосту, раскачивающемуся так, что дон Хера, одевший на себя плазменную кольчугу, закрывающую его мускулистые руки, держащие лазерный меч, собираясь нанести финальный хук, едва не поскользнувшись и собравшись с силами, оглянувшись ad inf.»
17. Альтернативной истории. Отчего-то, сколь ни кажется при первом взгляде богатой эта тема, в результате на свет по данному разряду лезут только две вариации: «если бы Гитлер победил» и «если бы Вову Ульянова уебенили камнем симбирские хулиганы». В первом случае по роману с топотом начинают бегать сексуальные арийцы в сексуальных черных формах, во втором вообще выходит такая хуйня, что трудно понять, за что же Вовку-то Ульянова… За сексуальной формой можно сходить в садомазоклуб, а хуйня у нас и так за окном.
18. Бессмертных героев. По не вполне понятной науке закономерности бессмертные персонажи немедленно начинают дохнуть пачками, понукаемые криком «Должон остаться только один!», так что вы рискуете не дотянуть до конца, оказавшись на пятнадцатой странице без единого героя, а ежели дотянете, то совершенно не будете знать, что теперь делать с последним мудаком, который даже трагически загнуться не в состоянии.
19. Побочных сюжетных ходов. Вы не поверите, но удержать в голове даже две параллельные сюжетные линии бывает непросто, а там, где две – там вдруг и десять, так что, подобравшись к концу своего творения и уже собравшись пустить в рассветную даль Его и Ее, спрятавших усталые лазерные мечи, вы внезапно наткнетесь на мрачную стену из Бог весть откуда взявшейся публики, которая станет вопрошать, какого хуя в первой главе один был послан искать Артефакт Силы, другой - вешать кому-то пиздюлей, третий же едва успел растопырить ебало на телку с пышным бюстом, как космический корабль тряхнуло, и вы перешли сразу ко второй главе, надеясь, что все там как-нибудь само образуется. Не надейтесь. Сами собой только прыщи на жопе вскакивают. Опять придется сметать пыль с Аннигилятора Всякой Хуйни.
20. Первого лица. Лучше уж пусть бравый капитан Струмов, нежели ваша сомнительная личность, правит звездоплавом, возит за собой Аннигиляторы Хуйни и пуляет из «бластера». Вам веры все равно никакой. Ведь именно вы сели и написали эту пиздомотию под условным названием «Мой первый роман».
Лежало здесь.
Ориджиналы Menthol_blond тут.
Книги Бориса Стругацкого здесь и здесь.
@темы: ссылки, графоманство, фики, большая литература